Igual el amor es una cosa rara
como un hilo en el talon
que se enrosca muy despacito
y nos va llevando
a ser felices
intermitentemente
venis?

Me acuerdo que deliramos tanto la felicidad
que ahora somos felices
pero estamos lejos
me estoy muriendo

Estabas en mi cama, con la luz de frente y me decis que ya esta. 

yo no aguanto

te vas

no quiero que te vayas

pero te vas igual

me quedo solo

te veo

no te miro

pero te veo

y nos besamos

y el mundo es muy injusto. 

Volver al blog es una nostalgia

Hola sonora. Its frin.

Algún día me verás de otro modo. Te girarás y dirás que no me quisiste, y yo pensaré que el mundo a veces es injusto e ingrato. Pensarás que el azul es sólo un color mediocre, uno de tantos, y que, al fin y al cabo, si pudieras elegir, nunca elegirías un color, sino poder volar. Luego mirarás lo que te queda entre las manos. Las cicatrices. Los calendarios. Los acuses de recibo de tantas cosas que nunca llegaron, y las canciones que hablaban de alguien llamado tú-y-yo. Tal vez sonreirás y pensarás que no fui tan cruel, y que cuando te miraba a los ojos decía la verdad. O en el peor de los casos descubrirás que nunca aprendí a mentir y que era cierto. Que te quería y me dolías algunas veces. Que te quise bailar en cada rincón del planeta. En cada palabra vestida de julio. En cada orilla de la ciudad. Que a pesar de todo, si yo hubiera podido elegir, te hubiera elegido para todo. Pero nos pasamos la vida queriendo poder elegir, y no es tan fácil.

las recaídas son cada vez peores, mi amor
todavía me tiemblan las rodillas, mi amor

A veces amamos mucho a una persona por mucho tiempo. Y sacas la cuenta del porcentaje de tu vida que pasaste y te sorprendes, y despues te cagas de miedo. Creo que hoy no soy nada, ni lo que pensaba ser, ni lo que soy. Es como una paradoja rara.
Hoy si fuera el fin de mi mundo, me gustaria morirme en la cama que no usas con vos al lado, mirando un dvd de pappo o escuchando un disco de spinetta.
Cada dia del 16% de mi vida que pase con vos es miedo, porque pase el 16% de mi vida con alguien. Es una cagada eso del miedo.
Te necesito, porque no estoy bien.
Te amo, porque es una de mis ultimas entradas.

Me gustaria que seas una pelicula.

Este es un blog en coma.

Creo que fui feliz. Lo mas feliz que una persona puede ser a esta edad. Y lo mas miserable y mierda. Pero te fuiste, ahora alguien mas te hace feliz seguramente y esta bueno que seas feliz como yo lo fui con vos. Todavia leo tu blog de 2013 y me hace tan feliz que penses todo el dia en mi. Yo pienso un monton en vos todavia, todo el dia. Gracias por hacerme el hombre mas feliz y nos espera un futuro jodido. Te voy a amar siempre Sonora.

me acostumbré a vivir conformándome con lo poco y lo mediocre del amor porque en ningún otro lugar encontré ojos como los tuyos,

no me cuesta nada soñarte a veces y pensar en otro día agarrado de tu mano

pero que mierda es soñar porque sigue siendo un sueño

y salió todo tan mal

Estamos en la cama. Llorando me decís que ya está. Yo te digo que te voy a extrañar demasiado y me decís que pare. Te pido que te quedes a dormir una noche más y te vas a pensar al living mientras fumás un cigarrillo. Volvés y me decís que dormís conmigo y esa noche dormimos más abrazados que nunca. Me desperté temprano para ir a trabajar y no quería separarme de vos, necesitaba la certeza de que iba a volver e ibas a estar ahí: sumida en un sueño muy profundo, toda larga y flaca arriba de las sábanas (desordenadísimas como todo lo que tocás) y esa molesta y perfecta armonía de color ojos-pelo-piel.

Te pedí que por favor no te fueras, que no nos separásemos, que sigamos probando, que quería volver y verte durmiendo, mío. Vos sabías que eso iba a pasar, que si todo se termina tiene que ser caótico. Y nunca voy a saber si por sueño o por amor me dijiste que sí, y volví y te abracé, también, más que nunca.

Yo no creía coincidencia tu rápido bienestar y tu desarraigo, así como si nada, de mi, pero me lo tuve que aguantar, y de ahí en adelante nada más.